Tiedän kuinka sairasta porukkaa biologian opiskelijat ovat, joten ojennan auttavan käteni yksinomaa teidän vaivoillenne tällä

KIPEÄT IHMISET

- palstalla. Joten olkaa hyvät, vaikkette tiloissanne kiitosta aina osaisi sanoa tai ymmärtää.

Tri. Podi

Kysymys:

- Olen huolissani poikaystävästäni. Viimeisten kahden viikon aikana hän on tuonut kotiimme kuolleita eläimiä. Ensiksi ilmestyivät auton alle jääneet pikkueläimet, mutta nyt ovat vaarassa jo pihamme siilit, joita vaanimassa olen rakkaani muutamana iltana puskissa nähnyt. Poikakaverini väittää keräävänsä eläimiä täyttämisharrastuksen aloittamista varten. Pakastin on kuitenkin tyhjä, enkä ole nähnyt hänen syövön pitkään aikaan. Pelottaa. Mikä poikaystävääni vaivaa?

Tanja

Vastaus:

- On hyvin luultavaa, että kaverisi käy läpi miehille tuttua surmaa-nylje-ja-raiskaa-pikkunisäkkäät -kriisiä, joka puhkeaa yleensä asepalveluksen riemujen jälkeen sotamielialan laannuttua siviilielämässä. Tyypillistä kriisille on pikkueläinten saalistus, raatojen keruu teidenvarsilta ja saadun saaliin lyhytaikainen varastointi, peseytymättömyys sekä ruokahaluttomuus. Varastoinnin yksityiskohtaista tarkoitusta et halua tietää, mutta sen verran vihjaan, että seksuaalista kanssakäymistä on kauden aikana miehesi kanssa turha yrittää.

Kriisi on ohi yleensä kuukaudessa, mistä varmuuden merkkinä poikaystäväsi lakkaa nilkuttamasta.

Kysymys:

- Minä olen eräs Elvis Presley Tampereelta, ja minun kakkani on keltaista. Juttelen variksille ja osallistun aktiivisesti teeren soitimeen aina keväisin (en ole onnistunut vielä pariutumaan). Muutenkin olen tiiviissä kanssakäymisessä luonnon kanssa, ja keräilen esimerkiksi kaikenlaisia karvoja kaikenkarvaisilta (hah, hahahahhhhh) eläimiltä, ja olen odottanut innolla muuttuvani teereksi. Onko muuttunut ulosteeni väri merkki metamorfoosin alkamisesta, saasteista vai heikosta itsetunnosta?

nimim. Sammakkoko

Vastaus:

- Et ole sammakko etkä teeri, eikä sinusta tule kumpaakaan koskaan tässä elämässä tulemaankaan. Älä kuitenkaan tapa itseäsi äläkä enää yritä ottaa osaa teeren soitimeen muutoin kuin ajatuksissasi. Kanoja ja luultavasti erikoisempia seuralaisia saat lähettämällä saman viestin henkilökohtaiset-palstalle vaikkapa miestenlehteen, kunhan vain muutat varsinaisen kysymyksesi toteamukseksi. Ulosteesi väri palautuu normaaliksi kun alat käydät aerobicissa tai punttisalilla vähintään kolmesti viikossa ilman alusvaatteita. Mikäli jokin jäi vielä epäselväksi, askarruttamaan mieltäsi tai jos et muuten vain usko minua, käy kyselemässä talosta, jonka ovessa ja seinässä lukee MIELENTERVEYSTOIMISTO. Siellä kiltit sedät ja tädit kyllä neuvovat.

Kysymys:

- Olen 38-vuotias perheenisä Porvoosta. Asun kerrostalossa.

nimim. Pertsa

Vastaus:

- Kiitos hyvin. Välitänpä, Pertsa, terveisesi vielä valmistumattomille tapauksille.

Kysymys:

- Olen 24-vuotias biologian opiskelija Virroilta, ja huomasin aamupesulla muuttuneeni yhdessä yössä Anna-Kaisa Hermuseksi. Aluksi luulin tulleeni hulluksi, mutta kun tyttöystäväni jätti minut tavattuaan "Anna-Kaisan" luotani yöpukuuni sonnustautuneena, tajusin tämän olevan paljon pahempaa. Yksikään ystävä ei tunne minua enää, ja kaupungilla kaikki ovat nimikirjoituksia nykimässä. Välillä tekisi mieleni lyödä niitä turpaan. Tilaani on kestänyt vasta kolme päivää, ja alan pelätä että tulen hulluksi "Anna-Kaisaksi". Mikään ei voisi olla kammottavampaa niin itselleni kuin kotikaupungilleni! Auta!

nimim. Hermusen uhri

Vastaus:

- Nyt näyttää kyllä siltä, että saimme Suomeen toisen Anna-Kaisa Hermusen. Vaikka muutos onkin pysyvä, älä masennu vaan ota kaikki irti elämästä. Vedä viinaa, öykkäröi ja käyttäydy typerästi kaikissa mahdollisissa tilanteissa, joita sinulle julkisuuden henkilönä kyllä näkyvästi aukeaa, ja jos ei aikea niin työnny tapahtumiin väkisin. Ole hirviö jos sinua ei niihin päästetä ja anna ilkeitä haastatteluja tai käy vetämässä Yönälkään todella häijysti estäjiä mustamaalaten. Ystäviä saat transvestiittipiireistä enemmän kuin helposti, jos entiset ystävät luotasi kaikkoavat, eikä tyttöystävä hankkimisenkaan luulisi hankaluuksia tuottavan (markkinat aukeavat sinulle sekä lesbo- että heteropiireissä todella runsaina, sillä naiselliset miehet ovat yhtä kova juttu sinkuille kuin nonheteroden piireissä leviävä huhu Hermusen mahdollisesta tyttöystävällisyydestä). Jos toimit oikein, voit kohota kansan kulttihahmoksi, jonka värikkyydestä historiakin opettaa. Onnea matkaan.

KÄÄNNÄ SIIVU